Почему ребенок ничего не рассказывает родителям

Я все чаще слышу от мам и пап, такую фразу:
«Он (она) ничего мне не рассказывает, врет, не хочет учиться».

Отсутствие права принимать решения

Воспитание сердцем

Подавляющее большинство семей страдают не от избытка, а от острого недостатка демократии. Детям попросту не дают «права голоса». Они не выбирают, как проводить каникулы, куда пойти на выходных, что есть на ужин. Может, и не нужно обсуждать все подряд. Но дети должны знать: многие вопросы могут стать предметом обсуждения. Как это ни парадоксально, дети меньше стремятся оспаривать любое решение, когда они уверены, что в важных для себя случаях смогут возразить (или предложить альтернативу).

Дети гораздо реже сопротивляются решениям, в принятии которых участвовали. Авторитарный подход («пока ты живешь в моем доме, будешь делать, как я говорю») провоцирует неповиновение и в конечном счете отнимает гораздо больше времени и энергии, чем мы осознаем. Даже если не брать в расчет стресс, который испытывают и родители, и дети, и ущерб, который это наносит их отношениям, очевидная эффективность отказа от дискуссии в пользу единоличного решения оказывается иллюзорной, если подумать о будущем.

Как распознать, токсично поведение родителей или нет?

Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина, в психологии часто говорят не о черно-белых состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичный). «Это важно понимать, чтобы не впадать в крайности: «В три года мама на два дня оставила меня у бабушки. Она хотела избавиться от меня, она токсичная?» Токсичный родитель «диагностируются» не столько по определенным поступкам, сколько по общему посылу нелюбви (да, так бывает, что родители не любят своих детей и это одна из сложнейших тем), а уж в форму чего нелюбовь принимает (травли, насмешек, унижения, неприятия, прямого насилия) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — поясняет эксперт.

При этом, как подчеркивает Юлия Лапина, токсичное поведение легко может соседствовать с внешними проявлениями заботы о благополучии ребенка. «Можно, например, платить за учебу и одновременно с этим унижать ребенка. Брать с собой в дорогие путешествия и высмеивать внешность. Давать денег на карманные расходы и унизительно контролировать», — отмечает психолог.

Вначале была мама

Малыш любил маму. А заодно и тот мир, который мама создала вокруг него. Мама задавала программу — а он принял ее без вопросов. Он еще не умел задавать такие вопросы.

Любовь маленького ребенка абсолютна, она существует, не касаясь потраченных денег, количества игрушек, и даже уделенного внимания. Проводите ли вы вдвоем целые дни, или можете позволить себе заниматься ребенком только по вечерам — он не станет любить вас меньше.

Семья малыша — это первая информация о том, что такое объективная реальность, о том, как устроена жизнь. Она принимается без возражений, без понимания про «лучше» и «хуже» — вы видели годовалого ребенка, который рефлексирует на то, что у другого ребенка игрушки лучше?

Или завидует, что у соседа по песочнице есть бабушка — а у него нет? Конечно же, так не бывает. Малыш принимает с абсолютной любовью все то, что вы для него делаете, он не может знать, что бывает по-другому, и не способен представлять и делать выводы.

Так что вы не обязаны покупать малышу сотую машинку — и вы не обязаны НЕ покупать ее, чтоб якобы не разбаловать.

Вы обязаны дать своему ребенку любовь, внимание, безопасность.

подрос, и вопросы появились.

Авторитарная мама: вид снаружи

Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.

* Авторитарный стиль – это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю – ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо – в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.

* Авторитарная мама все время контролирует ребенка, читает нотации и вразумления, она агрессивно моральна: «Ты опять забыл телефон, не поел, не туда пошел, испачкал, испортил, нарушил!»

* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.

* Важный инструмент деспотичной мамы — это страх наказания. В семье устанавливается атмосфера напряженности, дети боятся «штрафных санкций» и рассерженной мамы. Боязнь рассердить маму становится чуть ли не главным критерием при принятии детских решений, в выборе дел и занятий, при вранье и сокрытии разных фактов.

Авторитарная мама: вид снаружи

* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной. То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате – это норма? А начнешь говорить, что молодец, – еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.

* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.

Читайте также:  Советы профессионалов по семейному отдыху

* Мама избегает душевной близости с ребенком. Иногда она бы и хотела вместе посмеяться, посекретничать, посмотреть с детьми мультик и понежиться, — но уже не может этого сделать: слишком много напряженности в отношениях, много вины, страха и подозрительности.

* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.

Что вы можете сделать:

✔ Если ребёнок хочет говорить — старайтесь слушать, не перебивая.

✔ Помните, что жизнь — это не только школа.

✔ При всей усталости и загруженности — старайтесь создавать домашние минутки близости.

✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

✔ Осознайте, что ребёнок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость — если он ощущает, что мы — взрослые и больше любой его боли, истерики, страха — ему будет легче вам довериться.

✔ Сами помните и напоминайте ребёнку, что ошибки — часть успеха.

✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в «неположенном месте», или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.

✔ Помните, что для ребёнка часто неочевидна ваша Любовь — старайтесь проявлять ее каждый день, искренне… каждый день…

Характерные проявления

Когда ребенок боится маму или папу не всегда родителям удается это сразу распознать. Бывают и такие случаи, когда об имеющемся страхе дочери или сына они узнают от посторонних людей, замечающих это по поведению детей. Существуют определенные признаки, по наличию которых можно предположить, что ребенок испытывает страх перед родителями:

Характерные проявления
  • малыш излишне плаксивый или нервный;
  • возможно нарушение сна (появление бессонницы или наоборот повышенной сонливости, ночных кошмаров);
  • проблемы с аппетитом или наоборот эпизоды переедания;
  • появление головных болей, частые эпизоды головокружения;
  • общее ухудшение самочувствия;
  • появление проблем с успеваемостью;
  • замыкание в себе (ребенок ведет себя скрытно, ничем не делится);
  • малыш может шарахаться при виде замахивающейся руки, даже если ранее его никто не бил;
  • ребенок начинает обманывать. Испытывая страх родительского наказания, малышу легче обмануть, чем сказать правду.

То, что действительно нужно детям

Сомнения в том, как лучше вести себя со своим ребенком в той или иной ситуации, толкают взрослых на поиск информации в различных источниках. Одни люди спрашивают совета у друзей и близких, другие пытаются найти ответы на свои вопросы в интернете. С одной стороны, такая вовлеченность в жизнь своих детей – это признак трепетного отношения к ним, но с другой – попытка переложить ответственность за свои решения на чужие плечи.

Читайте также:  Детские страхи: виды, причины и особенности проявления

Конечно, возможность взглянуть на свою проблему со стороны очень полезна. Но также важно помнить, что никто другой не может знать ребенка так же хорошо, как его знают родители. Только близкие люди на подсознательном уровне понимают, какие слова сказать, если в отношениях с детьми случился разлад. Внимание и любовь – это то, в чем больше всего нуждаются дети, и кому как не родителям знать, как правильно донести до своего ребенка эти чувства.

И родитель, и ребенок не идеальны – они часто бывают не правы и совершают ошибки. А раз так, то взрослые не должны заниматься самобичеванием и погружаться в пучину сомнений. Ведь самый лучший родитель тот, кто проявляет любовь, заботу и поддержку несмотря ни на что.

Признаки токсичности

Порой так бывает, что матери отличаются от своего природного предназначения и деформируют психику собственных отпрысков. Восприятие себя, комплексы, отсутствие уверенности, паттерны поведения формируются во многом на базисе взаимоотношений с матерями. Родительницы могут напитывать отпрысков заботой, привязанностью вниманием, а могут – отравлять им существование. Токсичная мать у взрослых детей представляет собой серьёзную проблему, которую необходимо решать.

Ниже приведены типичные признаки токсичных матерей.

Матери неизменно нарушают личные границы отпрысков, требуя постоянно отчёта о местонахождении, сиюминутных занятиях, размышлениях. Они словно «питаются» жизнью детей, становясь всё более «ненасытными»: их перестают удовлетворять подробности, которыми дети готовы делиться, поэтому они упорно расспрашивают о личных вещах, которые дети стремятся сохранить для себя. Зачастую подобное вмешательство выступает за рамки взаимодействия «родитель-ребёнок».

Признаки токсичности

О токсичности говорит эмоциональная холодность матери, скупость на похвалу и щедрость на критику, стремление постоянно принижать ребёнка, склонность перекладывать ответственность на отпрысков за собственное благосостояние. И чем делаются взрослее дети, тем более «наглее» становятся матери.

Матери пытаются взрастить чувство вины. Обычно после любого взаимодействия с такими родительницами, дети ощущают опустошённость. Чтобы отпрыск не совершил, он всегда остаётся виноватым. Он всегда мало заботится, скупо уделяет внимание, недостаточно любящий. Токсичная мать во всём находит повод попрекнуть чадо.

Токсичность разнится от обычной бестактности и некоторой несуразности ощущением сожаления, опустошения после взаимодействия с родительницей.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!