Как совладать с маленьким манипулятором: советы родителям

Формируется эта способность в возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Кто кого должен воспитывать? Или «талант» манипулировать родителями.

Дети самые хитрые манипуляторы. Только не говорите, что вы не знали об этом… Их методы получения желаемого — очень скрытные. И если у них получилось один раз, не думайте, что они не воспользуются этим при следующей возможности.

Откуда же в этом комочке счастья может появиться такое двоякое умение. Ведь, понятно, что взрослому иногда оно полезно, а ребенку вовсе не нужно. На самом деле — это проблема воспитания. Да-да, и не отводите взгляд в пол, не ругайтесь на эти слова. Даже если вы по идеальной методике воспитываете ребенка, что-то могло пойти не так, иначе бы стал он специально «страдать» ради получения желаемого.

Кто кого должен воспитывать? Или «талант» манипулировать родителями.

А конкретной причиной чаще всего выступает — «недостача любви, ласки и заботы». Т.е. это способ привлечь к себе внимание. Но все заходит слишком далеко, когда ребенок его пытается получить любой ценой. Это страшно! Вход может пойти не только взрывной плач, но и вранье, нанесение себе травм, желание заболеть. Хорошо, если малыш только притворяется, а если он идет и впрямь на крайние меры? Аж, мурашки по коже. Каждая мама сейчас ужаснулась, представив, что ее ребенок насильно пытается добиться внимания, с помощью подобного. Больше это повторять не будем.

Конечно, до поры, до времени малыш не понимает, что он делает. Манипуляция происходит не осознанно, и посылает сигналы в мозг. Если ребенок хочет болеть, он может, и правда, не вылазить из койки. А мы только хватаемся за голову, скорее набирая номер врача. Даже если до подобного не дошло, детские манипуляции оставляют значимый отпечаток на психике ребенка. А хуже всего то, что если у крохи не вышло получить желаемое, в нем может вспыхнуть агрессия и ненависть. Поэтому решать проблему стоит как можно скорее.

Почему ребенок управляет родителями?

Вседозволенность.

Если ребенок управляет родителями, значит он понял, что ими можно управлять. А как он это понял? Он попробовал пару раз и понял, что в этой семье он — главный и король. Опять кажется что ребенок сам виноват, но нет. Слово «виноваты» конечно не приятно, но можно его заменить на слово «способствовали». Итак, родители способствовали тому чтобы ребенок ими управлял.

Например, родители никогда не говорили ребенку слово «нет» даже если понимали, что просто должны это сделать. Захочет игрушку, хотя нет денег — все равно купят. Захочет котенка — родители уступают. То есть родители сами способствовали развитию у ребенка своей такой значимости, что перечить ему нельзя ни при каких обстоятельствах.

Конечно, если у вас ребенок долгожданный и вы потратили много сил, чтобы его родить и иметь, то он вам очень дорог. Можно ответить, что все дети — это дар и святое. Все родители хотят своим детям только хорошее. В принципе все пожелания ребенка хорошие и поэтому родители не могут отказать.

Поэтому родители, могут быть внимательнее и понимать, что если они сказали «нет» своему ребенку это не значит сделать ему больно. А значит, что вы даете ему руководство, которого он должен слушаться.

Переходный возраст.

Да, да, именно. У детишек тоже есть переходный возраст. Примерно в 2-3 года. Что это значит и как это понять? Очень просто. Ваш малыш всегда — с самого даже зачатия был в центре вашего внимания — и он к этому привык, как ни странно. Он привык что вы ему все делаете и пока все идет как он хочет, то в доме мир и тишина. Вы идете ему на многие уступки, думая что он еще мал, чтобы ему что- то запрещать. Однако вы не можете постоянно слушаться его и вы начинаете ему говорить, что он должен вас слушаться. А он этого не может себе представить! У него это не укладывается в голове! В его голове была такая схема «родители для меня, для удовлетворения моих потребностей и желаний», а вы ему хотите внедрить другую программу «ты должен слушаться родителей». Для ребенка это что-то новое и непонятное и как всегда к чему-то новому испытывается страх, так и у него, начинается паника «А что сейчас со мной будет?». Да, дорогие родители, у ребенка настоящий переходный возраст! Как и всем людям, склонность к ошибкам у ребенка есть и она проявляется в виде протеста против вашей родительской власти и дома начинается борьба за главенство.

Читайте также:  Ребенок боится темноты – самые эффективные советы психологов

Это легко заметить и проверить, когда вы все делаете как хочет ребенок, то он счастлив и любит вас, ведь вы его слушаетесь. Однако попробуйте сказать поперек и вы тут же попадете в его немилость. Если это так у вас, то все в принципе идет по такому же сценарию, как и во многих семьях. Но не надо ждать пока переходный возраст сам пройдет. Ведь чем дальше тем будет сложнее и ребенку контролировать себя и вам контролировать его.

Что делать, если ребенок манипулятор? Советы

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки. Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

Продолжение примера

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Читайте также:  Рекомендации родителям (как сохранить авторитет)

Как общаться с манипулятором и вовремя распознать его уловки

Как общаться с маленьким манипулятором? Если родители замечают явные перекосы в поведении ребенка и попытки манипулирования, следует изменить тактику воспитания.

Что делает ребенок, чтобы добиться своего и получить желаемое?

  • Если ребенок просто устал от того, что родителей нет рядом, то начинает проявлять повышенную активность: бегает, кричит, залезает, куда не следует. Все усилия направлены на то, чтобы обратить на себя внимание любым образом. Маме надоест детское бесчинство, рано или поздно она окрикнет или одернет ребенка.
Как общаться с манипулятором и вовремя распознать его уловки

Если ребенок обладает спокойным характером, будет вести себя противоположным методом: начнет специально тянуть время, «копаться» и долго собираться, притворяется беспомощным и ничего не умеющим.

  • Манипулирует болезнью. Дети хорошо запоминают реакцию взрослых. Заболев, ребенок получает маму в полное распоряжение, а бонусом добавляются забота, вкусная еда, мультики и незапланированные подарки. То, что болезнь может сработать в пользу ребенка, тот осознает быстро. И вполне может начать симулировать, чтобы добиться своего.
  • Проявляет агрессию, идет на прямой шантаж и закатывает истерики. Если вышеописанные методы не сработали, ребенок может шантажировать родителей, угрожать чем-то и нападать с кулаками и криками. «Купи машину, а то я буду кричать и не уйду из магазина», «Пусти гулять, а то я выпрыгну с балкона», «Отдай игрушку, а то я тебя стукну» — такие способы манипулирования могут применяться во многих случаях. 
  • Слезы, обида, молчание, уход в себя – популярные инструменты манипулятора. Казалось бы безобидные, но какие действенные! Давить на жалость – главная цель подобных уловок.

Ребенок манипулирует родителями. Что делать? | Советы для мам

Каждый ребенок хочет, чтобы взрослые «плясали под его дудку», выполняли требования и желания молниеносно и не предъявляли лишних, по его мнению, требований. Но лишь небольшой процент таких карапузов берутся за дело с четко составленным планом действий. Это настоящие манипуляторы. Остальные более гибкие или воспитываются в такой семье, где приоритеты расставлены правильно.

Виды и способы детских манипуляций

В момент столкновения интересов между детьми и родителями крохи-манипуляторы используют любые средства и методы для достижения поставленной цели. Это:

Слезы, вымаливания купить что-либо истерикой, крушение всего вокруг, артистичные падения на пол свойственны детишкам до 4-5 лет. Остальные способы используются дошкольниками постарше.

Самое главное в укрощении истеричного ребенка-манипулятора — не упустить момент. Если процесс превращается в привычку, нормальное положение вещей, то сделать что-то уже сложно. Итак, если почувствовали, что малыш управляет вами, получая, что хочет, действуйте так:

Можно даже отойти в сторону, если ребенок лежит на полу в супермаркете. Не проявляйте жалости, не обращайте внимания на косые взгляды добросердечных бабушек.

  1. Дайте возможность, время успокоиться.

Если карапуз кричит и топает ногами дома, покиньте комнату, можно закрыть дверь. Пусть поплачет вдоволь один. Ему для концерта нужны зрители. Если их нет, то плакать будет незачем.

Разговор проводите в спокойной остановке, когда истерика и демонстрация эмоций уже закончились. Обсудите, как должен вести себя послушный ребенок, почему вы сердитесь и не хотите выполнять его каприз. В итоге обнимитесь, поцелуйтесь.

  1. Покажите, что вы не боитесь слез, драк и буйства.

Бесстрашие родителей быстро утихомиривает агрессию.

  1. «Вызовите» врача к симулянтам.
Ребенок манипулирует родителями. Что делать? | Советы для мам

Если школьник делает вид, что болен, позвоните врачу (понарошку), сделайте укол витаминами.

  1. Договоритесь со второй половиной, бабушками о единой линии поведения.

Ошибки родителей при борьбе с детской манипуляцией

Основные ошибки родителей, столкнувшихся с манипуляторами, следующие:

Разговор о поведении должен быть коротким, но серьезным.

  • Крики, истерики со стороны родителей.

Сохраняйте спокойствие даже в общественном месте. Считайте до 10, дышите глубже.

  • Чувство вины за невыполненную просьбу.

Жалеть ребенка не нужно, он ведет себя отвратительно. Если есть желание купить ему конфету, игрушку, сделайте это позже, когда ситуация забудется. В этом случае маленький манипулятор не почувствует себя победителем.

Рукоприкладство приводит к непониманию, психологическому разладу в семье.

Не игнорируйте проблему, если она есть. Пустив ситуацию на самотек, вы создаете массу проблем себе и ребенку в будущем.

Читайте также:  Как родители калечат детскую психику: примеры очень плохого воспитания

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Как противостоять манипуляциям подростка

Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей.

Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя.

И в большинстве случаев это срабатывает.

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него.

Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются.

Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Как противостоять манипуляциям подростка

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое.

Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д.

Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Итогом всех этих искусственно вызванных чувств становится беспомощность родителей перед подростком. Именно этого и добивается манипулятор: вызвать у родителей состояние бессилия и осознание того, что они уже не могут влиять на своего ребенка.

Как противостоять подростковым манипуляциям

  • В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.
  • Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.
  • Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.
  • Учите ребенка ответственности за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.

Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.

Светлана Жаркова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.