Как найти общий язык с подростком: рекомендации психологов

Сегодня мы рассмотрим тему: «Как найти общий язык с подростком, чтобы нормально общаться» с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Советы родителям

Советы психологов, которые помогут родителям пережить трудный возраст и найти общий язык с подростком заключаются в том, чтобы быть максимально лояльными и понимающими. Очень легко в этом возрасте потерять доверие и отдалиться от ребенка на всю оставшуюся жизнь.

Общие рекомендации для взрослых:

  • помнить, кто в семье взрослый, более опытный и мудрый, а кто находится на непростом этапе взросления и не обижаться;
  • принимать ребенка со всеми его странностями и пытаться воздействовать на него спокойными разговорами;
  • контролировать свои эмоции и слова.

Более подробные советы касаются отдельных ситуаций.

Ответственность и самостоятельность

Времена пеленок, бессознательных действий, криков и просыпаний среди ночи, к счастью, позади. Теперь вы общаетесь с ребенком спокойно и на понятном, русском языке (если, конечно, дело не касается капризов или ссоры). Ребенок уже не малыш в коротких штанишках, он школьник, который имеет четкий режим дня и целую систему прав и обязанностей, которую нужно соблюдать, что бы ни случилось.

Режим дня формирует в ребенке ответственность, а также с малых лет учит его следить за временем и грамотно распределять его. Научить ребенка, что время нужно экономить, потому что оно драгоценно (а для взрослых «время – деньги», что тоже можно объяснить на примере мамы и папы), можно в младшем школьном возрасте, после того, как отпрыск пошел в школу.

В этот момент он ясно увидит, что за день можно успевать уйму вещей, кроме посещения школы и выполнения домашних заданий. Таким образом, к 10 годам ребенок сам сможет планировать свое время, выполняя ежедневные обязательные дела (школа, уроки и обязанности по дому), а также общаясь с друзьями и занимаясь любимыми хобби.

Кстати, об обязанностях. 10 лет – это уже не тот возраст, когда можно закрывать глаза на неряшливость, нежелание собирать игрушки и отвечать за свои поступки. В 10 лет ребенок вполне может быть верным помощником родителей, который многое умеет наравне со взрослыми. Такое доверие и разделение сил в выполнении рутинных домашних дел помогает избавиться от подросткового эгоизма и вырасти в отзывчивого и рассудительного человека.

Вы можете начать обучать 10-летку готовке (самые элементарные блюда вроде салата, макарон или гречневой каши), приучить его самостоятельно мыть за собой посуду (а можно в игровой форме обучить подрастающее поколение к чистоте и уюту. Для этого можно составить график уборки или мытья посуды или разделить уборку на несколько этапов, назначив ответственного за каждый) или гулять с собакой.

Книга по возрасту:

Хрупкий баланс

Как и любые крайности, гиперопека и её противоположность – полное отсутствие контроля – чреваты проблемами как для ребёнка, так и для родителей. Статья по теме Ругать запрещено. Психолог о том, как бороться с вредными привычками детей

«Границы — одна из базовых наших потребностей. Они необходимы детям, без них, как ни странно, возрастает тревога и неуверенность. Поэтому правила в семье нужны. Дети — не наши друзья, им нужна иерархия. где они не наверху, а внизу, а родители для них — и авторитет, и опора. Другая грань — гиперконтроль — тоже опасна. Если речь идет о подростках, то зачастую те, кому совсем нет свободы самовыражения, начинают выражать себя опасными методами: наркотики, деструктивное поведение. Подростковый возраст — период, когда ребенок должен понять, кто он и что он. А задача родителя ему в этом не помешать», — говорит семейный психолог Анастасия Менн.

Читайте также:  Лекарства для лечения поноса у детей от года

Специалист отмечает, что целью родителей должно быть выстраивание доверительных отношений с ребёнком, чтобы он сам хотел делиться со взрослыми подробностями своей жизни.

«Если очень пугает, что подросток от вас отделяется и сейчас ему интереснее проводить время с друзьями (что нормально) — вспомните о себе, о своих забытых интересах, о своих отношениях. Может это звучит странно, но сейчас важно ослабить тетиву, отпустить своего подростка, он стоит на пути взросления и надо ему в этом не помешать», — советует психолог.

Хрупкий баланс

«Нет, я сказала». Почему ребёнок не прислушивается к запретам Подробнее

«Приведу усредненный пример из моей практики. Семья была очень включена в учебу и дополнительные занятия ребенка, вместе писали доклады, вместе участвовали в олимпиадах, родители даже говорили о ребенке «мы»: «мы выиграли турнир», «мы закончили четверть» и т.д. И эта ситуация оставалась более-менее стабильной долгие годы. Но вот в подростковом возрасте грянул кризис: родители уже ждут от ребенка самостоятельных решений и желаний, устали и выдохлись, хотят наконец-то заслуженного отдыха – «ведь мы уже столько в него вложили». Однако ребенок ощущает себя совершенно неготовым к этой свободе, она пугает, к тому же часто он или она обнаруживает, что сверстники к этому времени уже прошли какой-то путь, освоили эту «самостоятельность», и приходится их догонять. Часто это выливается в хроническую апатию у подростка – «ничего не хочу», — предупреждает о последствиях гиперконтроля преподаватель курса по детской психологии Елена Трушина.

Что делать, если вы вдруг поняли, что чрезмерно опекаете ребёнка или, напротив, «запустили» его? Специалисты утверждают: резкая смена линии поведения только навредит.

«Родители решают внезапно поменять существующую систему, буквально с завтрашнего дня пытаются начать новую жизнь, «взяться за ребенка» или наоборот оставить все попытки помочь – «пусть делает что хочет». Оба этих сценария, как правило, имеют преимущественно негативный эффект, тогда как постепенные изменения «маленькими шагами», позволяют ребенку самому брать на себя все увеличивающуюся ответственность», – говорит Елена Трушина.

Как общаться с детьми чтобы они чувствовали себя защищенными?

Общение родителей с детьми в семье часто представляет собой определенного рода психологическое насилие. Вы не согласны? Тогда  вам  не знакомы выражения подобные этим:

«Если ты немедленно не прекратишь плакать, я тебя накажу».

«Если ты не будешь учиться из тебя ничего не получиться».

Или: «Ты никогда ничего не понимаешь»

И еще: «Как можно быть таким тупым?»

Но нельзя так говорить с ребенком. Так как подобные высказывания вызывают в ребенке бурю негативных чувств. Например, чувство страха, вины или стыда. А как мы уже выяснили, в первую очередь на  основе родительских фраз дети и строят представление о себе.

Читайте также:  Книги для беременных и будущих мам — Топ 15 книг

А угрозы, которые мы используем, с целью сохранить контроль над детьми,  а по сути их запугивая. Даже мы взрослые, когда нам угрожают ощущаем либо страх, либо гнев. Дети же получают психологические травмы от такого общения с нами. И о доверительных отношениях родителей и детей не может быть и речи.

Чтобы построить доверительные отношения в семье откажитесь от частого использования угроз и запугивания ваших детей. Таково второе правило как строить позитивное общение с детьми.

Ясные высказывания и положительные намерения

Как правило, мы взрослые не отдаем себе отчет в том, что дети не в состоянии анализировать сказанное им.

В действительности, второе выражение наш ребенок воспринимает как «не из тебя ничего не получится, а у тебя ничего не получиться». Ребенок думает, что он ленивый и ни на что не способен».

Вот как бы следовало сказать о последствиях плохой учебы по-другому: «Да, я понимаю, что учеба не всегда приносит удовольствие. Сегодня тебе трудно понять, как учеба в школе может повлиять на твою жизнь в будущем. И дело здесь не столько в хороших оценках, а в знаниях. Эти знания тебе могут очень понадобиться, когда ты станешь взрослым. Мы с мамой очень волнуемся, чтобы у тебя все было хорошо. И готовы тебе помочь. Обращайся если тебе нужна наша помощь».

Такие слова сын или дочь воспринимают: «О мне заботятся и мне доверяют принять решение».

Следовательно, в общении с вашим чадом важно подбирать правильные выражения смысл которых был бы легко понятен ребенку. Кроме того, слова должны отражать наши настоящие намерения. Также следует учитывать и чувства, которые мы испытываем в процессе общения с детьми. Этот «подтекст» ребенок особенно тонко чувствует.

Итак, третье правило, как разговаривать с детьми —  старайтесь выражаться максимально ясно и в доброжелательной манере. С этой целью, откажитесь от кратких высказываний, к которым вы обычно привыкли. Формулируйте свои мысли чередой простых и коротких предложений понятных ребенку.

Научиться обходиться без убивающих обобщений

Следующее высказывание про понимание со словами «никогда» и «ничего» (см. начало раздела) также неприемлимо. Даже такие неоскорбительные слова дети воспринимают очень разрушительно. Они думают: «Если мама или папа так считают, то я и впрямь со мной что-то не в порядке».

Вместо осуждающего вердикта «ты никогда ничего не понимаешь», лучше спросить: «Что тебе непонятно?» Или: «Если хочешь, я покажу тебе где ты допустил ошибку» Таким образом малыш получает сообщение что он достаточно смышлен и ему нужно только чуть-чуть помочь. Вот как работает позитивное общение с детьми!

Отсюда четвертое правило, как общаться с ребенком: откажитесь от употребления обобщающих слов типа «никогда, всегда, ничего». Они даже на взрослых действуют очень негативно, убивая желание исправляться, и вызывая ощущение неполноценности.

Уважение к ребенку на практике

Ну, а высказывание про тупость – это уже прямое оскорбление чувства собственного достоинства нашего ребенка. Его чадо воспринимает как признание родителями того факта, что он действительно глуп и у него нет умственных способностей. За такие слова о нашем ребенке мы вызвали бы других взрослых «на дуэль». Тем не менее, сами себе это частенько позволяем.

Читайте также:  Развитие ребенка в 6 месяцев: что должен уметь малыш?

Итак,  откажитесь от использования в общении с детьми любых обидных и оскорбительных выражений. На первых порах просто постарайтесь их не употреблять. Говорите, проявляя уважение к детям, которого они достойны как личности. Таково пятое правило как позитивно разговаривать с ребенком .

Запомните, если сын или дочь получал родительское уважение, то и он будет проявлять уважительное отношение к другим людям когда вырастет. Уважение к старшим по возрасту, опыту и званию, уважение к своему государству. И конечно же  — к своим престарелым родителям.

Нам взрослым, выбирая способы общения с ребенком, следует помнить о необходимости снисходить на его уровень. Мы же часто ожидаем намного больше, чем дети способны выполнить.

Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и обсудите это. Пусть он увидит, что вы верите в него и что не злитесь на него за то, к чему он стремится. Когда вы дадите ему понять, что вы верите в его способности, и у него есть пространство, чтобы самому решать, куда двигаться, вы начнете развивать в нем истинную уверенность.

Не задавайте слишком сложных вопросов, которые ставят вашего ребенка в ситуации защиты. Например, «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой?». Такой вопрос – это конфликт, а не решение. Вместо этого попробуйте начать разговор так: «Максим, у тебя есть идеи, как можно вставать вовремя?».

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих идей и спросите, какая из них подойдет для него. Пусть подросток знает, что свои проблемы ему нужно решать самому. Не принимайте решения за него. Дайте ему возможность решить собственные проблемы.

Но обязательно сообщите ему, что вы рядом и при необходимости дадите совет и поможете найти решение. Да, и обязательно дайте ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.

Ваша конечная цель – помочь ребенку думать самостоятельно. Это, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он имеет некоторый контроль над своим миром.

Послушайте внимательно, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый его выбор. Что сработает и что может стать проблемой в каждом из вариантов? Каковы будут последствия каждого выбора, и как он будет относиться к этому?

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.