Как дать понять родителям, что ты уже взрослый человек

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Ваша дочь — индивидуальность

У нее могут быть странные по-вашему увлечения, она может стремиться к чему-то необычному, выражая это в поведении, одежде, музыкальных предпочтениях. Если она одевается, как чучело, это не дает вам право давать негативную оценку. Возможно, вы тоже в ее возрасте стремились выразить собственную индивидуальность, из-за чего возникали конфликты с мамой. Что вы тогда чувствовали? Вряд ли это были хорошие ощущения.

Скажите дочке: «Что бы с тобой ни происходило, для меня ты всегда останешься любимой и самой родной девочкой на свете». Предложите ей помощь в подборе вещей, макияжа. Не старайтесь ее одеть в вещи, которые вам нравятся — найдите то, что понравится ей и что ее будет красить.

Что нужно делать

Следующий совет, который мы дали Олечке — как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.

Ты зрелая личность, если:

  • умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
  • ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
  • ты умеешь заботиться о других;
  • ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
  • ты готов к принятию решений;
  • ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.

Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги — предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно — вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.

Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте — вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко — у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить — родители были приятно удивлены.

Читайте также:  Зачем и как развивать мелкую моторику рук у детей?

Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто — в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером — ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ — оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

  • за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
  • именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
  • несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
  • она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.

Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях — говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть. На самом деле, это не приведи господь какая хитрость — когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно. Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.

Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах — у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

Как наладить отношения с сыном подростком, реальная история

Попробуйте и Вы наладить отношения с сыном подростком. Моему было 15 лет, когда впервые его забрали в полицию. Будьте терпеливы и мудры, иначе Вы его потеряете.

Как говорят, переходный возраст, желание быть круче других, сигареты, драки и вино.

Причем, все это искусит Вашего сына в одночасье.

Когда мой ввалился домой в поддатом виде, я поняла, что если прямо сейчас не налажу с ним отношения, он уйдет в себя и будет меня сторониться.

А главное- лгать и еще раз обманывать.

Ну сынок, говорю, просто мне честно расскажи, что случилось.

Ты только не бойся, ни отец, ни я- мы ругать тебя не будем.

Сами были “оторви и брось”.

Сын нам рассказал свою историю, но я чувствовала, что не до конца.

Чтобы он “раскололся”, мне следовало налаживать отношения ни с позиции матери, а как тот человек, который никогда его не осудит, дав исключительно верный совет.

Если бы отец “сорвался”, он бы все испортил своим безудержным криком.

Чтобы подросток начал Вам доверять, я решилась рассказать ему свою историю из жизни, в которой тоже попадала и в отделение милиции, и в сложные жизненные ситуации.

Сын слушал меня, обомлев, серьезно добавив, что он встречался с девушкой, которая ушла к другому.

Вот он и надрался.

Они уже состояли в близких отношениях около года.

Вы налаживаете отношения с сыном осторожной, но убедительной беседой, стараясь не осудить, а деликатно подсказать что Вы, в свое время, делали в подобной ситуации.

Читайте также:  Виды выплат, положенных женщине в декретном отпуске

Подростку должно быть с Вами интересно.

Тогда ему будет легче открыться, доверив очередную скандальную тайну.

Чтобы не испортить отношения, никогда не смотрите на сына, как на подонка.

В глазах моих и его отца- таилось сожаление, и бесконечное желание помочь.

Сейчас сыну 19 лет. Я очень боюсь за него.

Но наши отношения настолько налажены, что он чтит мое мнение, зачастую поступая по- своему.

Анна Зиновьевна из города Москвы.

Реальную историю из жизни женщины отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

  • не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
  • не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
  • давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

«Меня долгое время съедало сомнение: а вдруг, если бы я не ушла, мама была бы жива?»

В этом месте Виктория провела два года. Спрашиваем ее, случались ли там серьезные конфликты. Получаем ответ:

— Мне в целом было нормально. Помню только, что по вечерам, когда я ложилась спать, начинала плакать: мне очень не хватало мамы. Да, бывало, что у нас что-то могли забрать. Но когда кто-то выводил меня на ссору, это было не так больно переживать, как одиночество.

— Это было естественное желание ребенка быть с мамой?

Читайте также:  Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

— Думаю, да. Наверное, тогда у меня сработала самозащита, какой-то природный инстинкт. Во взрослой семье многие терпят насилие и не решаются уйти — там всегда тысяча отговорок. Я вот сейчас воспитываю сына. Думаю, если бы он ушел, в какой бы я была истерике! У меня в голове один вопрос: господи, что я тогда творила?

О том, что Виктория находится в детском доме, вскоре узнала ее родственница. Сначала она навещала девочку на каникулах, потом забрала насовсем.

— Я хоть и попала в семью, но до сих пор ощущаю, что одна. Мне сложно поделиться чем-то важным с близким человеком. Понимаю, что я закрылась для людей, но эта закрытость пошла мне в плюс. Теперь я отношусь ко всему очень серьезно. Знаете, иногда бывает, что девушки влюбляются, поддаются эмоциям. Ну, такой возраст, просто тогда ты этого не понимаешь. Мое же одиночество меня ограждало. Я знала, что я у себя одна, и рассчитывать ни на кого не приходилось.

Виктория приводит пример: если у других могла появиться мысль забить на учебу, в ее голове такого варианта не возникало. Все просто: нужно было поступить, получить профессию и начать зарабатывать. Вспоминала ли она о детстве? Говорит, что да, и в какой-то момент поняла, что, если помощи рядом нет, ее стоит искать. И обратилась к психологу.

«Меня долгое время съедало сомнение: а вдруг, если бы я не ушла, мама была бы жива?»

— Меня долгое время съедало сомнение: а вдруг, если бы я не ушла, мама была бы жива? Может, надо было остаться? Это нужно было проработать, потому что я все время себя накручивала. Мне хочется сказать подросткам: ребята, если что-то вас съедает, не носите проблему в себе, ищите помощи у близких и специалиста. Обязательно найдется тот, кто поможет.

— Этой помощи часто не бывает рядом. Чем могут помочь чужие люди?

— Самое главное — доверять, чтобы ребенок мог прийти и все рассказать. Вот пример: во время медосмотра в седьмом классе у меня обнаружили болезнь по женской части. Какой вывод? Раз у тебя такая проблема, значит, что-то было в сексуальном плане. Я же понимала, что этого быть не могло. Спустя время я смутно начала вспоминать эпизод, который мог оказаться изнасилованием. Мне повезло, что моя директор позвала меня в кабинет, мы спокойно поговорили. В такие моменты, когда ты понимаешь, что условно «виноват», тебе стыдно и страшно, важно, чтобы никто не давил на тебя психологически.

Мне по жизни не хватало ощущения, что в меня верят. Понимаете, можно давать ребенку одежду и вещи для жизни, думая, что он должен ощущать любовь по умолчанию. Мне же хотелось, чтобы кто-то интересовался, что со мной происходит, говорил, что все будет хорошо. Это же могут делать не только родные люди, но и друзья.

«Меня долгое время съедало сомнение: а вдруг, если бы я не ушла, мама была бы жива?»

Не создавайте образ «идеального ребенка»

Это пункт относится как к тому, чтобы дать дочери жить своей жизнью, а не делать из нее идеального в глазах окружающих ребенка, так и к тому, чтобы вы сами делились своими детскими неудачами.

Не создавайте образ «идеального ребенка»

Так вы дадите понять дочке, что все люди ошибаются, и в этом нет ничего страшного. Вспомните те времена, когда вы были ребенком (только честно и без прикрас!). Поделитесь своими воспоминаниями с дочерью – ей будет полезно послушать о вашем детстве.

Ранее мы писали о том, какие фразы следует говорить детям как можно чаще. Поверьте, простые слова поддержки могут изменить будущее вашего ребенка и повлиять на его самооценку в дальнейшем.