Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

Родители всегда желают счастья для своих деток. Также они хотят, чтобы дети выросли достойными самостоятельными людьми. 45-50 лет – это своеобразный порог в жизни родителей. В этом возрасте дети вырастают, карьера построена, дом обустроен. Когда дети уходят из дома в самостоятельную жизнь, порой родители теряют смысл своего существования. Такие статусы, как брак, дом, карьера, их не удовлетворяют, и они не знают, что же делать дальше.

Паника по любому поводу

Он чихнул! У него вскочил прыщик на щеке! Он проспал дольше обыкновенного на десять минут! Молодым родителям для волнения достаточно самой безобидной причины. Действительно, в первый месяц с новорожденным происходит множество удивительных изменений, но большинство из них абсолютно естественно. Например, в 3 – 4 недели у всех малышей на коже возникает гормональная сыпь, а стул у грудного ребенка может поражать разнообразием оттенков — и это нормально. В любом случае не стесняйтесь задавать вопросы педиатру — он развеет ваши сомнения.

типичных детских психотравм

«От тебя одни неприятности»

Оскорбления, обесценивания

Как выглядит: «Родители могут обесценивать ребенка открыто: оскорблять, обзывать, называть ничтожеством, — говорит психоаналитик Анфиса Белова. — То же самое можно делать в пассивно-агрессивной форме: через сарказм и якобы шутливые прозвища. Взрослые могут оправдывать свое поведение тем, что таким образом пытаются мотивировать своих детей на какие-то достижения». Белова описывает типичный пример обесценивания так: ребенок приносит родителям показать свой рисунок, а вместо похвалы и одобрения слышит, что руки у него растут не из того места и что художник он от слова «худо», да и вообще лучше бы он занялся чем-то полезным.

Александра Меньшикова добавляет, что крик также является формой обесценивания: например, когда у отца на работе неприятности и он срывается на ребенке, чтобы разрядиться. Еще один вариант такого травмирования — когда ребенку задают высокие стандарты, например, в учебе, а он получает четверки, и ему повторяют, что он никто и ничего из себя не представляет.

К чему приводит: Берман и Белова говорят, что в такой ситуации происходит невротическое формирование личности, которое может перерасти в синдром отличника или перфекционизм — болезненное стремление быть во всем лучшим, когда человек втайне надеется все-таки заслужить любовь и признание родителей. Также обесценивание в семье может привести к неуверенности в своих силах, страху поражения и пассивности. Теряется связь с собой: человек не знает, как себя успокоить, не может понять, что придаст ему уверенности в себе. По словам Беловой, у ребенка формируется установка, что любое его дело обречено на провал и что он может встретить со стороны других людей только критику, поэтому будет безопаснее отказаться от активных действий и оставаться в тени. «Когда человек не может найти радость внутри, он ищет ее извне — это может вылиться, например, в стремление к потребительству, шопоголизм», — говорит Берман.

Как справиться: Белова считает, что обесценивание практически невозможно пережить самому, поэтому для глубинной проработки проблемы необходима поддержка специалиста, которая поможет двигаться в нужном направлении. В процессе психоанализа травма осознается и заново проживается: человек учится заново строить взаимоотношения с миром и окружающими людьми.

Почему помогают

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

Почему помогают
  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.
Читайте также:  Балованный ребенок: как исправить огрехи неправильного воспитания

На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье. Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери. Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.

Страх перед матерью

Существует большое количество семей, где воспитанием детей занимаются только матери. В таких случаях, когда мама вынуждена нести все жизненные тяготы, она становится издерганной и излишне раздражительной. Она окружает ребенка усиленной опекой и предъявляет к нему слишком критические требования, но эти требования непоследовательны и, часто, противоречивы. В итоге ребенок просто теряется, он не знает что будет. За один и тот же проступок его могут и отругать, и отшлепать, и пожалеть и просто не заметить оплошность. Это приводит к тому, что ребенок начинает либо манипулировать своей матерью, «давить на жалость», или же находить другой подход, при котором она сменит гнев на милость. У малыша может развиться сильная тревожность — Ребенок боится маму. И в итоге формируется выученная беспомощность — когда человек просто не знает, как вести себя в сложных ситуациях.

Что делать ребенку

  • Понять, что отношения между родителями и твои отношения с каждым из них — это две большие разницы. То, что они расходятся, не означает, что они перестают тебя любить, что ты больше не нужен. Развод сам по себе в твоих отношениях с близкими не меняет ничего.
  • Разговаривать с родителями, рассказывать им о своих чувствах и опасениях. Их слова поддержки или объяснений помогут проще пережить трудное время. Возможно, твои страхи окажутся напрасными. Если родители сейчас не откликаются на твой крик души, доверь ему кому-то другому: взрослому другу, дневнику, школьному психологу. В любом случае не стоит затаивать обиду и злость, держать их в себе.
  • Общаться с обоими родителями, поддерживать обе стороны. Это особенно важно, если мама или папа (или кто-то еще) начнут настраивать тебя против второй стороны конфликта. Дай себе время во всем разобраться.

Когда отпустить ребенка

Нужно отпускать своего ребенка, когда возник рубеж, появились какие-то изменения в его жизни. Обычно взрослая жизнь начинается в восемнадцать лет, когда молодой человек окончил школу, поступил в университет или пошел работать.

Мать в такой ситуации может сказать ему о том, что она полностью доверяет ему и знает, что он сможет со всем справиться. Ну а если возникнут проблемы, то родители всегда рядом, чтобы поддержать и дать совет. Стоит отметить, что не нужно маме самой решать проблемы ребенка. Она может только поддержать его.

Руководство к действию: как помочь ребенку вырасти успешным, счастливым и здоровым

Отпустить. Родители ответственны за детей до 14 лет. Психологически, конечно. Все, что надо вложить в детские головы – традиции, воспитание, отношение к жизни, принципы – все это надо успеть сделать до 14 лет. После — отрезать энергетическую пуповину, дать свободу, отпустить. Дать свободу действий. Не только физическую, а что важно — энергетическую, эмоциональную, психологическую. Не давить собственным авторитетом и аргументами на желания сына\дочки совершить то или иное действие. Понять, наконец, что мальчик\девочка вырос и он\она ИМЕЕТ ПРАВО на собственное мнение и поступки в соответствии с ним. А родители должны это мнение УВАЖАТЬ И СЧИТАТЬСЯ с ним. Да, конечно, не запрещается выссказать свое мнение — но только в качестве совета! Но делать это корректно, оставляя право принятия решения за сыном\дочкой. А не сопровождая советом, «если ты это сделаешь, ты не мой сын\дочь» или «только через мой труп». Поверьте, зачастую, взрослых ребенок примет решение именно, чтобы сделать назло, хотя изначально и не собирался. Категоричность родителей, жесткие условия выбора приводит к печальным результатам и выбор молодые люди делают не в пользу родителей, а наперекор, потому что вынудили.

Не переживать и не испытывать негативных эмоций, если ребенок поступает совсем не так, как хотелось бы вам, не так, как лучше для него ( с вашей точки зрения) — выбрал не ту профессию, поступил-не поступил не в тот вуз и т. д. Даже если по вашему мнению вашему ребенку грозит опасность — выбрал опасную профессию, служит в армии, находится в зоне боевых действий — не плачьте и не переживайте — накопление негативных эмоций создает облако негатива, которое давит на того, за кого переживают. Повторюсь — особенно сильна связь у матери с сыном. Своими страданиями вы делаете только хуже — не убивайтесь и не хороните своего ребенка при жизни, обливая его слезами — посылайте в его сторону только позитив! Сложно? Ему еще сложнее от ваших слез. Заставляйте себя посылать в его сторону только позитивные эмоции, благословение, молитвы. Именно от этого станет легче и ему, и вам.

Читайте также:  Как назвать ребёнка, чтобы он был счастлив? Учитывайте дату рождения!

— Не манипулировать на чувствах взрослого ребенка, заставляя его отказаться от своих целей и намерений в угоду вашим просьбам и вашему видению. Не заставлять ребенка уступить вам, мотивируя тем, что » я же так давно мечтала, чтобы ты поступил именно в это вуз (работал по этой профессии, женился на этой девочке…», «ты же не хочешь, чтобы я страдала (переживала и т. д). Любящий ребенок конечно уступит и сделает так, как его попросит мама или папа, но сам будет страдать от собственной нереализованности.

Любая болезнь означает, что энергетическая оболочка человека пробита. И пробивают ее в том числе негативные эмоции. «Дыры» в оболочке можно и нужно восстановить. Как? Отсюда следующий пункт — Благословлять и эмоционально поддерживать всячески своего ребенка ПОЗИТИВНЫМ мышлением. Посылать положительные эмоции любви, веры в положительный результат. Даже, если его затея кажется вам глупостью – БЛАГОСЛОВЛЯЙТЕ своих детей на добро. Помнить о том, что это его выбор, выбор ЕГО души, которая знает, зачем она должна идти по этому пути. А вы имеете право наблюдать со стороны, наполняя добром и позитивом.

Короче говоря – свобода выбора, позитивное мышление, родительское благословение и молитва.

Да, это сложно оторвать от себя любимого ребенка и признать, что это не просто мой ребенок — это душа — самостоятельная, влезать в дела которой мы просто не имеем право. Если у вас получится, вы увидите, как в лучшую сторону изменилось качество жизни, как вы изменитесь сами, как изменится жизнь ваших детей.

Добра, любви, мудрости вам.

Вам будет интересно узнать: почему причину частых болезней ребенка нужно искать в отношениях мамы и папы

Сцена «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.